Si no existiera el matrimonio, no existirían las despedidas de solteros, pero es que, además, no sólo existe, sino que, al durar poco, hay cada vez más matrimonios, más gente que se casa todo el rato, generando, en consecuencia, más despedidas de solteros. En efecto; según reciente estadística, siete de cada diez matrimonios acaban en divorcio, de suerte que el negocio de las despedidas no desmaya, pues el hombre y la mujer son las únicas criaturas que tropiezan dos veces, y tres, y cuatro, en la misma piedra.
El negocio de las despedidas crece tanto como la preocupación de los ayuntamientos por la invasión de esas hordas salaces y erráticas en calles y restaurantes. Es verdad que cuando la economía andaba más floja porque entre unas cosas y otras había poco turismo y poco movimiento, los consistorios hacían la vista gorda y la hostelería daba palmas con las orejas ante la irrupción de esa gente con penes de plástico en la cabeza y muñecas hinchables de la mano, y que ahora, que todo anda petado, le empiezan a hacer ascos a semejante clientela. Pero no es menos cierto que, al ser algo tan horrible en todos los sentidos, siempre se les hará un hueco.
Y más que un hueco, pues a las casposas despedidas tradicionales, de cena con platillos de aire genital, boys, stripers y discoteca, han venido a sucederles unos "packs" a los que, en honor a la verdad, no le falta de nada: "bicibirras", "paintball", "discobus", "tupper sex", "karting", "paint party", "spa", karaoke y limusinas. Y eso no es todo, pues en aras a situar el asunto del género, tan caro a Vox, en lo más alto de la confusión, más alto de lo que Dinio pudo llegar nunca, se ofertan hasta despedidas de solteros y solteras en comandita, mixtas, que, si no me equivoco, generarán más despedidas de esas en el futuro, contribuyendo con ello a pintarlo más negro todavía.
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