La Moncloa Big Brother

Partimos ya de inicio, que no es poco, con las cuatro premisas básicas para hacer un programa rentable: personajes que van a hacer lo que sea para caer bien, dinero fresco inicial por decreto, público ávido de carnaza y empresas con plataformas virtuales para patrocinar el circo (romano) y donde poder darle al like. Vamos al asunto, que intuyo sus ganas de saber. 

 

¿No es verdad que la cuchipandi quiere lavar su imagen por su pésima gestión en todo lo que hacen? ¿Acaso no les gusta la televisión y el protagonismo más que a un niño un chupachús? ¿No parece que lo de encerrar y tapar bocas es lo que mejor se les da? ¿No son los reallity un filón?

 

Ya que han demostrado su ineficacia y quieren dar a conocer su estupendísima humanidad, pongámosles a trabajar. Pero esta vez de verdad. 

 

Les metemos en La Moncloa, de donde realmente ninguno quiere salir, y les vamos poniendo pruebas a ver si realmente son tan buenos en las cosas de casa como en su trabajo de trepar. Así que se les van dando tareas cotidianas que cualquier hijo de vecino se encuentra en su hogar con relativa frecuencia. Y luego les votamos previa nominanción. Un Big Brother en toda regla, pero con los actores más experimentados en los medios de comunicación que se pueda tener, el Consejo de Ministros. Entre ellos se van nominando y echando, y ya de paso, desde nuestra casa, podríamos intervenir también. 

 

¿No quería esta nueva ola de mandatarios generar un sistema más democrático? Pues qué mejor que una valoración constante, esa a la que estamos sometidos cualquier trabajador de a pie. Además, esto de ir de colegas y luego darse puñaladas por la espalda se les da fenomenal. La cosa iba a estar muy reñida y seguro que los ratios de audiencia iban a rozar el cien por cien. Ustedes van a ver:

 

¿Se imaginan en una prueba a Irene Montero metiendo mano a un enchufe? Bueno, vale, sí, esta prueba no sería difícil de superar. Aquí seguro que me he equivocado. ¿Pero creen que Pedro Sánchez sería capaz de airear los colchones de La Moncloa en media hora sin que le ayude, por ejemplo, su mujer? Está bien, esta tampoco. Esta probablemente podría suceder. ¿Considerarían capaz a Pablo Iglesias de barnizar las ventanas sin colocarse? Vaya, quizá ya esté acostumbrado; con sumo cuidado, tal vez. ¿Ven a las ministras Carmen Calvo y María Jesús Montero echarle mano al bote (sifónico)? Uf, esta prueba también la pasarían de sobra. Mano larga al menos parece que tienen. Eso lo podrían haber hecho hasta en su propia casa, en Andalucía, casi sin querer.

 

Bueno, lo confieso: puede que estas no sean las mejores pruebas, pero seguro que a los guionistas, que están mucho más resabiados, se les ocurren mejores fechorías que a mí. Pero díganme si ustedes no se engancharían a ese programa. ¿Es o no un filón?

 

Como se dice en El Show de Truman, “aceptamos la realidad del mundo que nos presentan”. Hasta ahora son ellos, los políticos, los que nos están encerrando en su burbuja mediática. Y nos manipulan. Y nos manejan a su antojo. Hagámoslo al revés. Que sean ellos los confinados. Quiero ver a Pedro y a sus secuaces en el plató de sus sueños, ‘La Moncloa Big Brother’. No saben cuánto pagaría por escucharles decir como a Truman en su show: “Por si no nos volvemos a ver: buenos días, buenas tardes y buenas noches”. Y apagar la televisión.